فقط برای خندیدن

زندگی عمریست که اجل در پی ان می تازد/هر کس غم بیهوده خورد می بازد

بای بای!

سلام!
قالب وبم رو هم که ........کردن!!
متاسفانه اونقدر سرم شلوغه که دیگه هر ۱۰ سال یه بار آپ میکنم!
نظرام بد جور بالا رفته و نمیدونم چه خاکی تو سرم بریزم!!

شاید وبم رو ببندم!
یعنی مطمئنا باید ببندم!

در هر حال هر کس دوست داره با من در ارتباط بمونه میتونه بگه تا ادرس ایمیل یا فیسبوکم رو بدم!

چون دلم میخواد با همتون دوست بمونم فکر کنم راه خوبی باشه!

ممنون که توی این مدت وقتتون ر وبرای خوندن مطالب من گذروندین!

امیدوارم تونسته باشم یه لبخندمهمونتون کرده باشم!


برچسب‌ها: بای بای
+ نوشته شده در  یکشنبه سوم دی 1391ساعت 13:50  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

پنجشنبه تولدمه!!!۲۳ اذر!
تبرک بگید روحم شاد بشه!
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و دوم آذر 1391ساعت 18:55  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

خواهشا سرزنش نکنید خودم بهتر از هر کسی میدونم چقدر بی معرفتم!!!
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و دوم آذر 1391ساعت 18:52  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

وقتی پسرا دور هم جمع میشن!!

?- بدبخت حسين دلت بسوزه همون دختري که به تو پا نميداد من رفتم شمارشو گرفتم

?- واي پسر ! اين دختره دانشجو که توي کلاس ماست رو ديدين عجب هيكلي داره !

?- من بدجوري عاشقش شدم . اگه اين خوشکله با من دوست بشه من همه ي دوست دخترهام رو کنار ميگذارم .

?- بچه ها اين دختره رو ديدين که مانتو صورتي ميپوشه و يه عينک آفتابي هم ميزنه . وقتي هم که توي دانشگاه را ميره هيچکي رو تحويل نميگيره .

?- ما اينيم ديگه بالاخره شماره رو داديم به دختره

?- بچه ها من ميخونم شماها دست بزنيد … توي کوچمون دختره قد بلنده …

?- بر و بچ جاتون خالي امروز رفتيم کافي نت يه رومي رو به گند کشيديم

?-ديشب جاتون خالي.مامانم اينا نبودن يه غذاي توپ!!! درست كردم.
فقط يه كم زيادي رو گاز موند كه اونم مهم نيست.نميدونيد ته ديگ تخم مرغ چه خوشمزه هست!

(اقایون ببخشید!!)

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و دوم آذر 1391ساعت 18:45  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

علوم تقریبا غیر انسانی!

با توجه به تغییراتی كه مملكت كرده، علاوه بر علوم انسانی، علوم غیرانسانی هم باید تغییر كند. برای همین امروز و با توجه به اینكه سال تحصیلی جدید آغاز شده، نمونه‌هایی از سوالاتی را كه باید در مقاطع مختلف مطرح شود، بیان می‌كنیم.

موضوع انشا:

 1) نیویورك خود را چگونه گذراندید؟

2) علم بهتر است یا جریان خاص؟

3) دوست دارید در آینده رحیم مشایی شوید؟ چرا؟

4) موضوع انشا (مناطق) آزاد

5) [...]

 

ریاضی:

1) اگر قیمت خانه در سال اول از قرار متری 300 هزار تومان باشد و در سال هشتم از قرار متری دو میلیون تومان باشد، ثابت كنید در هشت سال قیمت خانه ثابت مانده است.

2) جعفرقلی بیكار است. او دارای مدرك دانشگاهی و بیست و شش سال سن است. اگر در شش سال، هر سال دو تا سه میلیون شغل ایجاد شده باشد، الان جعفرقلی چندشغله است؟ اگر شونزده شغل بهش رسیده باشد چرا الان بیكار است و درآمد و بیمه هم ندارد؟

 


برچسب‌ها: علوم تقریبا غیر انسانی
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه چهاردهم آبان 1391ساعت 17:11  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

دوستان

دوستان اگه کسی هست که در تایید نظرات بنده رو همیاری کنه همین الان اعلام موجودیت کنه!

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم مهر 1391ساعت 13:36  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

ای بزرگواران!!

دقت کردین وقتی به قسمت پیوندهاتون نگاه میکنید اسم وبلاگ من اون اخره اخره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

من به چند نفر بگم

ای بزرگوار

ای عزیز

اگه اسممو اول نمیزاری لااقل توی لینک پنجم یا شیشم بزار!!یا دهمی رو بزار!!!!



برچسب‌ها: میکشمت
+ نوشته شده در  دوشنبه دهم مهر 1391ساعت 16:37  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

مشکلهای امروزی!

الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها

                                 که عشق آسان نمود اول ولی تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا آنهم از آن سرویس خوشگلها... و از این جور مشکلها !


برچسب‌ها: مشکلات ازدواج
+ نوشته شده در  جمعه بیست و چهارم شهریور 1391ساعت 14:35  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

بدبختی

بچه ها گرفتم چی شد!

وقتی با فایر فاکس بیاید مشکلی نداره اما اگه با اکسپلور بیاین وبم به وبلاگ شوخی دات کام انتقال داده میشه!

ممکنه وبمو عوض کنم!

+ نوشته شده در  چهارشنبه پانزدهم شهریور 1391ساعت 16:30  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

سلام مثه اینکه وقتی وبم بالا میاد انتقال داده میشه به یه وب دیگه!

خودم که میام تو وبم اینجوری نیست!!

در هر حال این قالب چهارمه گذاشتم!!شاید ایراد از مرروگر شماست یا شاید هم ایراد از مرورگر منه!

من که با فایر فاکس میام!!

+ نوشته شده در  چهارشنبه پانزدهم شهریور 1391ساعت 15:53  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

ایرانسل در اینده ای نزدیک!

ایرانسل

مر30 از همه!

شرمنده دیر اومدم!
سرم خیلی شلوغه!!برید ادامه مطلب حالشو ببرید ممنون میشم توی قسمت نطرسنجی شرکت کنید!!بای!

bache ha bebakhshid age dir khabar dadam ya aslan khabar nadadam!

saram kheyli sholighe!
sharmande

_____________________________________________________________________________

مر30 از همه که اومدید!!!

پس و پیش عید همتون مبارک ببخشید نتونستم بیام!
همین روزا با یه اپ جنجالی سرو کله ام پیدا میشه و بعد میرم مسافرت!
مر30 از همه!

راستی من دیگه خبر نمیدم واسه هر اپ باید 4 روز چشامو عین قورباغه به این صفحه وامونده بدوزم!!

یکی یکی خبر بدم!

کمر درد گرفتم ای دوستان!
سر میزنم ولی واسه هر اپ خبر نمیدم!شرمنده ی دوستان اشنایان و دروهمسایه و شمسی اینا و اقدس اینا و اینا...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه شانزدهم مرداد 1391ساعت 17:59  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

کنکور!


"تست کنکور"

تست های فرهنگی هنری


هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم “ممل آمریکایی” ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو

هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی

بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟
الف) پارسا پیروزفر
ب) فارسا فیروزپر
ک) پارسا پیروزپر
ش) فارسا فیروزفر

یکی از آهنگ های منصور ؟
الف) دیوونه
ب) … خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج

خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد

تست های ورزشی

کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟
الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت

(برو ادامه مطلب)


برچسب‌ها: کنکور
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه سی و یکم تیر 1391ساعت 14:17  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

الهی.....(برخورد یک دختر نازیبا با دخترخاله ی خوشگلش!)

الهی تو بمیری من نمیرم....سر قبرت بیام پارتی بگیرم

الهی سرخک و اریون بگیری.... تب مالت و بلای جون بگیری

 الهی از سرت تا پات فلج شه.... کمرت بشکنه،دستت سقط شه

 الهی حصبه و ام اس بگیری....سر راه بیمارستان بمیری

 الهی کوربشی چشمات نبینه.... بمیری، گم بشی، حقت همینه

 الهی آسم تایپ آ بگیری... هنوز که زنده ای پس کی میمیری؟

الهی شوهر ایدزی بگیری.... بفهمی که داری از ایدز میمیری

 به در بردی از اینها جان به سالم.... الهی دردبی درمون بگیری

شرمنده دیر اومدم!
این روزا سرم خیلی شلوغ بود!

قول میدم بیشتر بیام!

بابای!

+ نوشته شده در  شنبه هفدهم تیر 1391ساعت 14:47  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

دخترک!

دختری از کوچه باغی میگذشت
یک پسر در راه ناگه سبز گشت
در پی اش افتاد و گفتا او سلام
بعد از آن دیگر نگفت او یک کلام
دختر اما ناگهان و بی درنگ
سوی او برگشت مانند پلنگ
گفت با او بچه پروی خفن
می دهی زحمت به بانوی چو من؟
من که نامم هست آزیتای صدر
من که زیبایم مثال ماه بدر
من که در نبش خیابان بهار
میکنم در شرکت رایانه کار
دختری چون من که خیلی خانمه
بیست و شش ساله _مجرد_دیپلمه
دختری که خانه اش در شهرک است
کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت
در چه مورد با تو گردد هم کلام
با تو من حرفی ندارم والسلام
+ نوشته شده در  شنبه هفدهم تیر 1391ساعت 14:44  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

تو!!

اگر دونفر از یه پرتگاه آویزون بودن وتو فقط میتونستی یه نفرشون رو نجات بدی

اونی که دوستت داشت رو نجات میدادی یا اونی که دوستش داشتی؟!

هشدار!

افراد متاهل از دادن این پاسخ خودداری فرمایند!

و اینو بدونید که شما اجازه دارید فقط ۱ نفر رو نجات بدید پس خواهشا جو نگیردتون که ادای فیلم هندی یارو دربیارین!

فقط یه نفر!
سوال خرکی هم نپرسین!

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و چهارم خرداد 1391ساعت 15:32  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

دیداری با حافظ!!

سلام!
من برگشتم!!
اولش که مسافرت بودم!هنوز نیومده زدیم تو فاز امتحانا!!
نظر یادتون نره!
بابای!
 
 
نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس
دیدم به خواب حافظ توی صف اتوبوس…
گفتم سلام حافظ گفتا علیک جانم
گفتم کجا روی تو؟گفت والله خود ندانم
گفتم بگیر فالی گفتا نمانده حالی
گفتم چه گونه ای تو گفتا در بند بیخیالی
گفتم که تازه تازه شعروغزل چه داری
گفتا که می سرایم شعر سپیدباری
گفتم زدولت عشق ؟گفتا که کودتا شد
گفتم رقیب پس چی؟گفتا که کله پا شد
گفتم کجاست لیلی؟مشغول دلربایی؟
گفتا شده ستاره در فیلم سینمایی
گفتم بگو زخالش؟آن خال آتش افروز
گفتا عمل نموده دیروز یا پریروز
گفتم بگو زمویش گفتا که مش نموده
گفتم بگو زیارش گفتا ولش نموده
گفتم چرا؟چگونه؟عاقل شدست مجنون؟
گفتا شدید گشته معتاد گرد افیون
گفتم کجاست جمشید؟جام جهان نمایش؟
گفتا خریده قسطی تلویزیون به جایش
گفتم بگو زساقی حالا شدست چه کاره؟
گفتا شدست منشی در دفتر اداره
گفتم بگو ز زاهد آن راهنمای منزل
گفتا به من که بردار دستت را از سر دل
گفتم زساربان گو با کاروان غمها
گفتا آژانس دارد با تور دور دنیا
گفتم بگو زمحمل یا از کجاوه یادی
گفتا پژو دوو بنز یا گلف نوک مدادی
گفتم که قاصدک کو؟آن باد صبح شرقی ؟
گفتا که جای خود را دادست به فکس برقی
گفتم بیا زهدهد جوییم راه چاره
گفتا به جای هدهد دیش است و ماهواره
گفتم سلام مارا باد صبا کجا برد؟
گفتا به پست داده آورد یا نیاورد؟
گفتم بگو زمشک آهوی دشت زنگی
گفتا که ادکلن شد درشیشه های رنگی
گفتم سراغ داری میخانه ای حسابی
گفتا آنچه بودست گشته چلو کبابی
گفتم شراب نابی تو دست و پا نداری؟
گفتا به جایش دارم وافور با نگاری
گفتم بلند بوده موی تو آن زمانها
گفتا که حبس بودم از ته زدند آن را
گفتم شما وزندان؟حافظ مارو گرفتی؟
گفتا ندیده بودم هالو به این خرفتی…!
+ نوشته شده در  پنجشنبه یازدهم خرداد 1391ساعت 10:47  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

عاقبت یه پسر بی توجه به دوست دخترش!

دیشب رفتم استخر,بعداز شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کاله 6 تا اس ام اس از دوس دخترم:
 اس ام اس 1:عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
 اس ام اس 2:انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
 اس ام اس 3:همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو
 ......اس ام اس4:کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
 اس ام اس 5:تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت.گمشو برو پیش همون دختر عموی ...
 اس ام اس6:راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت حميد دو ماهه رابطه داریم.بای!!
+ نوشته شده در  پنجشنبه یازدهم خرداد 1391ساعت 10:44  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

خبر!!!!!!!!!!!!!

سلام سلام!

من دارم میرم مسافرت به هیچکی خبر ندادم پس الکی ناراحت نشین!

بای!زود بر میگردم شاید ۲۰ روزه دیگه!

+ نوشته شده در  یکشنبه دهم اردیبهشت 1391ساعت 0:25  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

قصه ی چت و چت بازی!

شدم با چت اسیر و مبتلایش / شبا پیغام می دادم از برایش

به من می گفت هیجده ساله هستم / تو اسمت را بگو، من هاله هستم

بگفتم اسم من هم هست فرهاد / ز دست عاشقی صد داد و بیداد

بگفت هاله ز موهای کمندش / کمـــان ِابــروان ، قــد بلنــدش

بگفت چشمان من خیلی فریباست / ز صورت هم نگو البته زیباست

ندیده عاشق زارش شدم من / اسیرش گشته بیمارش شدم من

ز بس هرشب به او چت می نمودم / به او من کم کم عادت می نمودم

در او دیدم تمام آرزوهام / که باشد همسر و امید فردام

برای دیدنش بی تاب بودم / ز فکرش بی خور و بی خواب بودم

به خود گفتم که وقت آن رسیده / که بینم چهره ی آن نور دیده

به او گفتم که قصدم دیدن توست / زمان دیدن و بوییدن توست

ز رویارویی ام او طفره می رفت / هراسان بود او از دیدنم سخت

خلاصه راضی اش کردم به اجبار / گرفتم روز بعدش وقت دیدار

رسید از راه، وقت و روز موعود / زدم از خانه بیرون اندکی زود

چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت / تو گویی اژدهایی بر من آویخت

به جای هاله ی ناز و فریبا / بدیدم زشت رویی بود آنجا

ندیدم من اثر از قـــد رعنـــا / کمـــان ِابــرو و چشم فریبـــا

مسن تر بود او از مادر من / بشد صد خاک عالم بر سر من

ز ترس و وحشتم از هوش رفتم / از آن ماتم کده مدهوش رفتم

به خود چون آمدم، دیدم که او نیست / دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست

به خود لعنت فرستادم که دیگر / نیابم با چت از بهر خود همسر

بگفتم سرگذشتم را به شاعر / به شعر آورد او هم آنچه بشنید

که تا گیرید از آن درسی به عبرت / سرانجامی نـدارد قصّه ی چت!!!

۲تا هشدار!

وقتی وبم رو از توی لینکاتون پاک میکنید بگید که منم وبتون رو پاک کنم چون دلم نمیخواد قسمت لینکدونیم الکی اشغال بشه!

وقتی بعضی هاتون به وبم سر نمیزنید (بزارید تاکید کنم فقط بعضی هاتون)

نباید انتظار داشته باشید که منم زرت و زرت به وبلاگهاتون سر بزنم!!

البته کسی به دل نگیره این دوتا هشدار فقط و فقط واسه اون کسایی بود که از توی لینکام حذف شدن!بقیه به دل نگیرند!بابای! 

+ نوشته شده در  جمعه بیست و پنجم فروردین 1391ساعت 13:17  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

عید!

سلام!

شرمنده دیر مطلب گذاشتم رفته بودم مسافرت الان برگشتم باز دوباره میرم مسافرت البته یه جای دیگه!!برای سفر جازیاده!

بله!و اینکه میخوام توی چند روز عید دربرم!

اگه بمونم دیدو باز دید و دیدن فک وفامیل و دیگر مسائل پیش میاد که من اصلا حوصله اش رو ندارم!

چهارتا بچه شکمو میان خونمون البته به علاوه مادر وپدراشون بعد هم میفتن به جون این شکلات ها!من هم وقتی با یه همچین صحنه ای مواجه میشم عصبی میشم!خب این حرفارو بیخیال!بریم سراغ آپ جدید!

تکه ای به صورت کوتاه بر گرفته از شعر  زنده یاد هایده:

لا لالا لای لا لای لا لا لای لای لا لالای لا لای لالای لای لای

که امشب شب عیده

چرا ماهی نداریم؟

باید به جای ماهی

بادمجون ما بزاریم

عزیزان همه با هم بخونیم!

که امشب شب عیده

که امشب شب عیده

همه پولدارا شادن

تور هاوایی میرن

شاید ما هم با مترو

بریم خونه دایی

عزیزان همه با هم بخونیم!

که امشب شب عیده که امشب شب عیده!

تکه ای از شعر فرهاد:

بوی عیدی

بوی توپ

بوی گند کپک نون وسط سفره ی نو

با اینا

چه خاکی تو سر بکنم؟

چطوری زمستونو سر بکنم؟

عکسای دختر خاله ام تو سفر آنتالیا

ماکه بابامون مارو حتی نبرد تانزانیا!

با اینا چه خاکی تو سر بکنم؟

بوی تلپ شدن مهمونای عید تو خونه

بدبختی هامون تمومی نداره توی خونه!

با اینا چه خاکی تو سر بکنم؟

چطوری زمستونو سر بکنم؟...

شرمنده ما از هر شاعر فقط تونستیم یه ذره شعر بزاریم!راستی حوصله نداشتم رو قافیه ها و دیگر مسائل زیاد فکر کنم!!!

حالا ایرادی نداره ایشالله دفه بعد جبران میشه!!پس و پیش عید همه مبارک!

تا بعد از عید بای!

 

+ نوشته شده در  شنبه بیستم اسفند 1390ساعت 14:55  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

به زن بودن افتخار کنید!

اینم دلایلی که بتونیم به زن بودنمون افتخار کنیم:::::::::


 


 


 



 


- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.



2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.


11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603)

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

35_عذر موجه زیاد داری.

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی..
37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).


39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

40_دو هفته هم که حموم نری بوی گربه مرده نمی دی.

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde ).

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست). 


این مطلبو خودم و دوستانم سروته اش رو هم آوردیم!

یک اخطار!

خواهشا تا زمانی که به کسی خبر ندادم به وبم سر نزنین!

+ نوشته شده در  چهارشنبه دهم اسفند 1390ساعت 22:20  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

شباهتهای میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی برای آقایان!

شباهتهای میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی برای آقایان :

…چه در خدمت سربازی و چه در زندگی زناشویی ، چه بخواهی و چه نخواهی کچل خواهی شد و یا به عبارت بهتر ، کچلت خواهند کرد ! البته این کچلی در خدمت سربازی توسط ماشین اصلاح و در زندگی مشترک توسط عواملی چون : استرس شدید ، سوء تغذیه ، کندن بصورت لاخ لاخ توسط همسر ، چرپ شدن ماهیتابه روغن داغ روی سر و … صورت می گیرد ! نا گفته نماند که این کچلی در آقایان به نسبت نوع مو ، جنس ریشه مو ، عوامل ارثی و … متفاوت است ولی به هر حال به قول معروف : دیر و زود داره ولی بالاخره همتون کله پا می شین !

… شباهت بعدی در زمینه داشتن فرمانده و بعبارتی ، فرمانبردار شدن است ! به محض ورود به پادگان و یا منزل مسکونی مشترک ( خانه بخت ) ، هر مردی یک فرمانبردار بی چون و چرا محسوب می شود که اگر طالب جان و سلامتی جسمی و روحیش می باشد ، باید تمام فرامایشات فرمانده و یا همسر خود را بر روی تخم چشمانش بگذارد و هر گونه طفره از دستورات فرمانده و همسر ، پاسخی جز گلوله ، حبس ، اضافه خدمت ( در خدمت سربازی ) و افتادن توی سماور پر از آب جوش ، هدف قرار گرفتن با ساطور ، رفتن دست توی چرخ گوشت ، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بیرون ، گشنگی و تشنگی کشیدن و … ( در زندگی زناشویی ) نخواهد داشت !

…شباهت سوم در این نکته اقتصادی خلاصه می شود که چه سرباز و چه مرد متاهل ، میزان پولی که در آخر برج به دست او خواهد رسید ، فقط به میزانیست که کفاف بر طرف کردن نیازهای اساسی او را بدهد و چیزی جهت پس انداز کردن و یا خرج کردن در زمینه هایی غیر از نیازهای اساسی نخواهد ماند و در این میان ، سرباز و مرد متاهل ، هر چقدر هم که جان بکنند و عرق بریزند ، فرقی به حال فرمانده یا همسرش نخواهد کرد و باطبع تاثیری در جهت افزایش مستمری آنان نخواهد داشت ، بعبارت بهتر ، در هر دو جا یکی باید کار کنه تا اون یکی حال کنه!

(بقیه در ادامه مطلب)


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه یکم اسفند 1390ساعت 14:58  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

تست هوش!

یک زن در مراسم ختم مادر خود، مردی را می بیند که قبلا او رانمی شناخت.
او با خود اندیشید که این مرد بسیار جذاب است.
او با خود گفت او همان مرد رویایی من(زیاد به دل نگیرین زنها اگه رفتگر رو هم ببینن همین فکرو میکنن) است.

و در همان جا عاشق او می شود.
اما هیچگاه از او تقاضای شماره نمی کند و دیگر آن مرد را نمی بیند.
چند روز بعد او خواهر خود را می کشد.

به نظر شما انگیزه ی او از قتل خواهر خود چه بوده است ؟
چند دقیقه با خود فکر کنید و جواب های خود را یادداشت کنید. بعد برای یافتن پاسخ صحیح به پايين همین صفحه مراجعه کنید.

 

.

 

.

 

.

 مطمئنی میخوای جوابو ببینی؟

.

 

.

 

.

 

یه ذره دیگه متفکر شو!

.

.

 

.

 

.

وای با این قیافه متفکر چقدر بامزه شدی!!

 

.

 

.

 

.

آن زن امید داشت که در مراسم ختم خواهرش شاید آن مرد را دوباره ببنید .

اگر توانستيد به این سوال پاسخ صحیح بدهید احتمالا شما یک بیمار روانی یا psychopath هستید.
یکی از بزگترین روانشناسان امریکایی این تست را بر روی افراد زیادی انجام داد تا به این نتیجه
برسد که چه کسانی پاسخ صحیح می دهند.
نکته ی جالب این كه اکثر قاتل های سریالی به راحتی و سرعت توانستند جواب صحیح بدهند.
بنابراین اگر پاسخ شما صحیح بود احتمالا شما یکی از قاتل های سریالی آینده خواهید بود .

                                     سعي كنيد در رفتار خود تجديد نظر كنيد!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ممنون از اینکه لطف میکنید وبه وبلاگم سر میزنید!

ولی خواهشا اگه دیدید یهو ده تا مطلب جدید گذاشتم وبه کسی خبر ندادم ناراحت نشید!

چون بیشتر وبلاگا آپ میکنن خبر نمیدن من هم از این به بعد مثه بقیه رفتار میکنم!

ببخشید اینقدر رک حرفم رو زدم!

راستش رو بخواین از اینکه وقت صرف کنم و به همه خبر بدم خسته شدم!

در عوض تعداد انگشت شماری برای مطالب جدیدشون بهم خبر میدن!

حالا که کسی برای اینکه من مطالبشو بخونم یا نظر بدم علاقه ای نداره من هم در مقابل فقط به همون تعداد انگشت شمار خبر میدم!بای!

+ نوشته شده در  دوشنبه هفدهم بهمن 1390ساعت 20:3  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

شعر جدید یاس!

شعر جدید یاس در مورد امتحانات
از چی بگم برات ؟
انتظار داری چه چیزی از جیب من در آد ؟
جز یه کاغذ سفید پاره ؟
خب آره رفیق تقلب توشه ولی باخودکار سفید !
تو هم مثل منی کم درد نداری ، درد اصلیت اینه که علاقه ای به درسم نداری .
من کسی نیستم با این امتحانا دردم بگیره ولی این نمره ها رو کی میخواد گردن بگیره
+ نوشته شده در  دوشنبه هفدهم بهمن 1390ساعت 19:44  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

...

فکر کنم الان دیگه خوب باشه!!
+ نوشته شده در  یکشنبه شانزدهم بهمن 1390ساعت 15:33  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

آزمون اخذ گواهینامه تخصصی ازدواج!

آزمون اخذ گواهینامه تخصصی ازدواج!

با توجه به این که طبق گفته رییس جدید سازمان ملی جوانان، قرار است اخذ گواهینامه تخصصی ازدواج برای پسران اجباری شود و دخترها تنها اجازه بله گفتن به کسانی را داشته باشند که دوره سه ماهه مهارت های ازدواج را گذرانده باشد.

از این روی، یک عدد آزمون اختصاصی طراحی کرده ایم تا در پایان دوره ، جوانان را با آن محک بزنند و گواهینامه ازدواج را به کسانی بدهند که در پاسخگویی امتیاز خوبی کسب کرده باشند.

* در جاده زندگی مشترک، هر یک از تابلوهای زیر به چه مفهومی اشاره دارند؟

الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر
ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد

الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته
ب. شکم برجسته ممنوع!

الف. همیشه راه راست را برو
ب. به طرف منزل مادرزن

ازدواج:
الف. آغاز آزاد روابط
ب. ‌پایان روابط آزاد

الف. لطفا موالیدتان را کنترل کنید!
ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!

الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!
ب. کتک زدن ممنوع

الف. همسرت را نپیچان
ب. دم درآوردن ممنوع!

الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید!
ب. زیرآبی رفتن ممنوع

الف. وفاداری در حد سگ
ب. اخلاق سگی ممنوع

الف. به پای هم پیر شوید
ب. پیرتان در می آید!

الف.  ladies next
ب.  محل وقوع عشق های خیابانی

الف. بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی!
ب. دو فرزند کافی است!

الف. همدیگر را دور نزنید!
ب. دور همدیگر بگردید!

الف. هنگام دعوا از چکش استفاده نکنید
ب. زندگی شما به بن بست رسیده است

 

راستی نظرتون رو راجع به قالب وبلاگ بهم بگید چون من بیشتر تو فاز بازیگر خواننده های آمریکایی هستم برای تنوع از قالب کره ای استفاده کردم اگرچه علاقه ای به کره ای ها ندارم!

+ نوشته شده در  چهارشنبه دوازدهم بهمن 1390ساعت 19:43  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

من

 

هر که از راه رسيد

قصه ای گفت از اين دام فريب

يکی اينگونه که من

 "قايقی خواهم ساخت

 دور خواهم شد از اين خاک غريب"

ديگری با نفسی گرم و مسيحايی وپاک

اين چنين خواند که من

 "مرغ باغ ملکوتم

 نی ام از عالم خاک"

من کنون با همه بی سرو سامانی خويش

اين چنين می خوانم:

"ما٫ بدين محکوميم

که بياييم٫ بمانيم ٫ولی در دل اين عالم فانی

 آن چنان دير نپاييم

نا گزيريم از اين درد که خاموش شويم

قسمت اين است که ما نيز فراموش شويم!!

من چند روزی میرم سفر!خواستم خبر بدم که بعد گله نکنید!برمیگردم!راستی توی وب هرکی میرم که بهش خبر بدم میگه:امکان درج متن تبلیغاتی وجود ندارد!!خواهشا کسی نگه منو بی خبر گذاشتی!بای!

+ نوشته شده در  یکشنبه دوم بهمن 1390ساعت 23:27  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

آرامش خود را در آسانسور حفظ کنید!

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه

وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه همه طبقات رو بزنین…مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن

یه دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن

رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن

یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین

از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین

توی یه دستمال فین کنین سپس به بقیه نشون بدین

در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟

هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتو نه شما رو جنا ب تیمسار صدا کنه

هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین

به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..اوه تو که یکی از اون هایی…بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین

یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقیه مسافر ها از طرف اون حرف بزنین

هر طبقه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست …خدا بیامرزتت

یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین

البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان از ما به دل نگیرین!!

+ نوشته شده در  شنبه بیست و چهارم دی 1390ساعت 11:29  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

جملات طنزآمیز راجع به مردان!

زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست.

هر زنی از سر هر مردی زیاد است.

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ، ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند.(جان رابرت فاولز

خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است ولی نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند، میتواند مغز هر مردی را که تا کنون دیده ام، مختل کند.

زنان از مردان عاقلترند، چونکه کمتر میدانند و بیشتر میفهمند.

مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را تشخیص داد

یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش.

هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را پیش از زن آفرید؟ خب معلومه پیش از آفریدن هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه

اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند، هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد.

بنی اسراییل ۴۰ سال در بیابان سرگردان بودند.مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است.

مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن.

بعضی از مردان باهوش زن احمقی دارند ولی به ندرت زن باهوشی پیدا میشود که شوهر احمقی داشته باشد.

هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد ولی یک مرد حتی اگر با تمام زنها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد.

همه ی مردها بد نیستند. بدتر و بدترین هم دارند

مامانم به من گفت:تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است.

افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود، همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند.

بهترین مردان بزرگ، همواره بدترین شوهرانند.

چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟
بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند.

مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد.

شما مردها را چه میشود؟دیدن یک موی بولوند شما را ۳ پله از نردبان تکامل پایین می آورد.

اگر میخواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر میخواهی آن کار انجام شود از زن بخواه.

اگر در دنیا یک زن بد باشد، همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست.

مردها، بچه هایی ریشو هستند.

تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد رهبر مردان دیگر می شود .۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند.

مردها خود را در رانندگی بسیار برتر از زنان می دانند در حالیکه آقایان ۸۷% تصادفات رانندگی را مرتکب می شوند و شرکتهای بیمه از این که به زنها خسارت نمی پردازند سود بسیاری می برند.

او(مرد)مانند خروسی بود که تصور میکرد خورشید به این دلیل طلوع میکند که قوقو لی قوقوی او را بشنود.

مردان از دو نوع خارج نیستند;یا روی سرشان خالیست یا توی سرشان.

من خواهان سه چیز در یک مرد هستم:ملاحت – شجاعت – وبلاهت.

عاقلترین مردان دچار اشتباه شده اند و زنان آنها را فریفته اند ولی همچنان ادعا میکنند که زن عاقل نیست.

مردها مثل نوزاد هستند….. توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید

مردها مثل ماشین چمن زنی هستند….. به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند

(آقایون من گناهی ندارم!اینا همه اش بخاطر اینه که خودتون رو بهتر بشناسید!

وگرنه منو چه به این جور کارا!)

+ نوشته شده در  شنبه بیست و چهارم دی 1390ساعت 11:12  توسط نوشین (دختر جنجالی)  | 

داستان سیندرلا2012


يکي بود ، دو تا نبود ، زير گنبد کبود که شايدم کبود نبود و آبي بود

 ، يه دختر خوشگل بي پدر مادر زندگي مي کرد. اسم اين دختر خوشگله سيندرلا بود که بلا نسبت دختراي امروزي، روم به ديوار

 روم به ديوار ، گلاب به روتون خيلي خوشگل بود .



سيندرلا با نامادريش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنياش

 که اسمشون زري و پري بود زندگي مي کرد . بيچاره سيندرلا از

 صبح که از خواب پا مي شد بايد کار مي کرد تا آخر شب . آخه صغرا

 خانم خيلي ظالم بود . همش مي گفت سيندرلا پارکت ها رو طي

 کشيدي؟ سيندرلا لوور دراپه ها رو گرد گيري کردي؟ سيندرلا ميلک

 شيک توت فرنگيه منو آماده کردي ؟ سيندرلا هم تو دلش مي گفت :

 اي بترکي ، ذليل مرده ي گامبو ، کارد بخوره به اون شکمت که

2 متر تو آفسايده ، و بلند مي گفت : بعله مامي صغي ( همون صغرا

 خانم خودمون ) . خلاصه الهي بميرم براي اين دختر خوشگله که

 بدبختيهاش يکي دو تا نبود . ....


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه سیزدهم دی 1390ساعت 15:34  توسط نوشین (دختر جنجالی)  |